晴好雨奇日記

新大久保珍道中

しおり — 2009-11-28T01:31:19+09:00

迷子は奇跡だ。

蜂蜜塗れになるなんて予想だにしていなかったこの時、
私は一人、新大久保の街で
迷子になるべく
あちらへこちらへと迷走しながら、そんなことを思った。

今日は最終日だから、と韓国土産を探していたのだけど
初日に迷子中見つけた通りが見つからない。
そこのスーパーで買い物をしようと思っていたから、同じように迷子になれば辿り着くだろう！
という算段の筈だったのに。

もう数回訪れている為、多少地理が分かるようになって、迷子になれない。

何だか歩き疲れたのとお腹が空いてきたので体が辛い……

迷子って奇跡だなあ。
一期一会。
初めてって一度しか味わえない貴重な経験なんだ。
「同じ」なんて二度無いんだなあ

と道を抜けたら、例の通りに行き着いた。
スーパーはどこだろう？とキョロキョロしながら取り敢えず歩く。
トポックのお店があったので、それを買って食べながら。
するとスーパーが見えた。
トポックを手に持ちながらお店に入った。

★

店を出て冷めない内にトポックを食べよう、
これがあれば駅までの道もそれほど辛くない。
そうして食べ終わって少しした頃気付いた。

ジャケットとマフラーが蜂蜜塗れになっていたことに。

ハンカチを持ち歩こうね(o^-’)b

fin.

きのこの山もどきみたいなのとか、チョコパイも買った。
本命は海苔を頼まれていました。
でも私のお気に入りはトポックの粉♪
チョコパイはチョコ餅パイだった…おいしくなかった……
あととうもろこし茶も買いましたよ☆

まい・りとる・らばー

しおり — 2009-11-24T00:37:32+09:00

ベッドに入って１日終えた今思うのは、
実は結構精神的にハードだった…。

一番大きいのは、ロコさん（猫）が帰って来ないこと。
またかよ、って感じですね…(´｀）
以前の時とは別のにゃんこで、黒猫です。

その前に、今日は朝から法事で出かけていて
こういう場合、私は深入りしないよう自分にストッパーをかけます。
冷静に客観的に他人事のようにしていないと、自分がやられます。

ロコが居ない、となっても慌てず悲嘆せず、探しに出たりしました。

それが今ベッドに入ったら、やっぱり疲れてんなあ～って思いました。
だって法事だったしロコは黒猫だし、猫は死ぬ時気付かれず居なくなるって言うじゃない…。

って書いてたらロコが帰って来たああああ(ノд<。)゜。

よかったあああ(;_;)

安心した…ねーよおっと。

人生かけて

しおり — 2009-11-22T17:14:54+09:00

今なら、星座とか数字とか、すっかり頭に入る気がする。

7・4・3→7･5･11
だれかさんと結婚すると、こうなるらしい。
ふ…ふふふふふふ（爆）。
自分にとって、4が5に変わったり、11が来たりというのは、かなり嬉しい。
そんなお相手は、7･11･5なんだけど（笑）。似た者同士（笑）。
びっくりするわ、ほんとに・・・。

あれかなあ・・・79番が気になっていたのはこのせいかな！？
（7は79から来ている）
なんてねー。ただ単にその時の状況から選ばれているのがオラソマのコンサルですから。
そんな予言みたいなわけはないはずですが。

調子に乗ってタイミングを逃す真似だけはしないようにしたいと思います。
私の、人生が、かかってる。
だから、心して、取り組むよ。
これを逃したら、もうきっと、巡り会えないだろうから。
ここまで手放せない、かけがえのない存在と。

コアリズム200日目

しおり — 2009-11-21T00:13:15+09:00

初日 55.6kg、26.8％。
50日目 53.9kg、23.6％
100日目 52.9kg、24.0％
110日目 53.4kg、25.0％
120日目 53.8kg、25.7％
130日目 54.6kg、25.0％
140日目 55.2kg、25.7％
150日目 54.9kg、25.4％
160日目 55.3kg、26.3％
170日目 56.7kg、27.6％
180日目 56.4kg、27.3％
190日目 56.4kg、26.7％

200日目 55.4kg、25.4％

ちょっと減りましたね？

ガサガサ

しおり — 2009-11-20T00:09:01+09:00

決心したら、がくがくどきどきし始めた。

今日は、今日こそは絶対に行く。
だから神様、チャンスを下さい、と幾度目かのお願いだったわけだけれど、
それさえもまた私は無駄にした。
まだ大丈夫、焦らない。機会を待てば、その時はまた来るから、まだ大丈夫。
そう願ったけれど、チャンスは来ない方が多かったし、
もし来たとしても、いつだって自分で摘んで来た。

何かが変わろうとしている不安。

このままだって何ら問題無い。
今までと同じように、時々幸せを感じることが出来る。
その時はいつ来るか分からないけれど、待てば良いだけ。
しかしだって、怖いのだ。
何かが変わろうとしている気がしているけれど
変わることに対する恐れと、変わらないことに対する恐れと、両方持ち合わせている。
こわい、でもこのままではいけないことをなぜか今回ばかりは知っている。
行くべき時だということを知っている。

結果が良くも悪くも、行くべきだ。大丈夫だ。
結果が悪くても私はダメージを受けないという意味ではなくて
結果が悪くても行ける、大丈夫だという不思議な感覚。
当たって砕けろ精神とか、ダメ元ではなくて、
もしダメだったとしても、そこに悲しむ私の姿は全く見えなかったのだ。

＋

決心したら、がくがくどきどきし始めた。

でも、ちょっと自分が切り出すだけで物事はどうにかなっていく。

今は良かったと思う、ちょっと心がぽっかりしてるけれど、

それがどうしてかというと、目標を掲げていたもの全てをやりきれなかったことと

少し微妙に信じてもらえていないような感覚をおぼえたから。

でも、一歩踏み出せて良かった。

髪がガサガサしてるってことも分かったし。笑